今、死んでしまいたいあなたへ　死様がない私からのメッセージ（1/3）

　今、あなたが、とっても、辛くって、苦しくって生きていてもいいのかなと、悩んでいるのなら、ちょっと聞いてください。

　何をしても良くならない状態にいる時、身体が思うように動かない時、やればやる程美味くいかない時、

　「あーあ、きっともうダメだ」

　「次も、きっとだめだ」

　「いつになったら良い方に行けるのだろう」

　「いろいろやってみて、もう、方法ないもん」

　「いっそのこと、ひとおもいに、死んでしまいたい」

　―――そう考えたって不思議じゃない。

　なんたって、私は、息子を殺そうとしたり、自分も毒を飲んでみたり、借金をひっかぶったりと、失敗のエキスパートだったのだもの。よく分かるのです。

　だって、ずっと元気ですくすく育っていくはずの息子が、身体が弱かった上に、いじめが原因で脳内出血を起こして、植物状態になって２２年間も、寝たきり！

　しかも、母親の私の責任で！

　償いをするにも、何も手立てが無くて、毎日オムツを替え、ヨダレをふき、折れ曲がった骨だらけの身体をなでている時、無念の涙がつい出てしまうのです。

　その世話の真っ只中の時に介護していた両親は、９２歳と９４歳で亡くなり、３２年間、自分が信じた人は、全然、そんな人じゃなかったのだと気がついてしまったり、人の借金を支払っていたりと、踏んだり蹴ったりでした。

　おまけに、実家の両親まで、年老いてきて、介護が必要になってきてしまって・・・。

　何で私が！　何で私ばっかり！？　と考えたって無理ないと思いませんか？

　息子を殺して、私も毒を飲んだって仕方がないと感じません？

　仕様がない！　仕様がない！　仕様！　が！　ないっ！

　すべてから逃げ出したくなって、生まれて初めてひとりでホテルをとり、２年間勉強してきた毒薬学の中から、苦しまないで逝ける種類を注意深く、致死量を飲んだのです。

　こうするより仕様がなかったのですと、遺書を書いて。

　ところが、どういう訳か、４時間ほど眠った後、お腹がすごく痛くって目が覚めてしまいました。寝たまま逝けるはずだったのに、何がいけなかったのだろう？でも、どうせ死ぬのだから、このままじっとしていよう・・・。

　あーっ、ダメッ！　もれちゃう！　もし、このまま死んで、発見されたら・・・・・・！

　汚ったないものにまみれて・・・・・・（後日知ったのは、大方の服毒自殺者は、ドラマのように、きれいではなく、糞尿にまみれているんだそうです）。

　それに～、もう、がまんできな～いっ！

　目がしっかり開かずにフラフラしながら、トイレに行ったのだけど、その後、切れ目なしに、上を下への大騒ぎ！身も世もないほど苦しかった！

　以前、殺虫剤を飲んで、胃の洗浄をされて、死ぬより辛い思いをしていたから、勉強してこの方法をとったのに・・・・・・。もしかしたら、普段から養っていた共棲菌に救われたのかしら？